La mejor amiga de mi hija de 9 años le hace el vacío

girl left out

Hola Olga,

Tengo 2 hijas y en este caso mi consulta es sobre la mayor de ellas, de 9 años. Tiene un grupo de amigas con bastante carácter y con las que tiene habitualmente muy buena relación, pero periódicamente las 2 líderes del grupo deciden empezar a hacerle el vacío y a poner a todo el grupo  en su contra. Siempre hay alguna que se queda con ella, y tanto para mi hija como para quien se queda con ella es una situación difícil porque el resto no les habla.

Esto ha sucedido 2 veces en los últimos  meses y siempre que se nos plantea hablamos con la maestra y les saca el tema en clase, hablan de ello, etc, y parece que la cosa se suaviza pero desde casa no sé qué hacer, qué decirle, cómo apoyarla y cómo darle herramientas para que pueda superar estas cosas sin que le afecten tanto como lo hace.

Una cosa que creo que puede ser importante es que una de las niñas que se pone en su contra es su mejor amiga; considero que a veces es demasiado dependiente de esta amiga y se olvida del resto cuando ella está. Igual se siente así porque es su puntal y de repente no solo deja de estar a su lado sino que está en su contra. ¿Algún consejo? Muchas gracias.

Respuesta

Hola,

En primer lugar, te quiero remitir al artículo que escribí sobre bullying, pues hacerle el vacío a tu hija es una forma de bullying (emocional), muy característica de las niñas en edad escolar. El problema es que a veces los papás no le dan importancia a esta forma de acoso por considerarla “normal”. Excluir sin motivo y de forma arbitraria es una forma sutil de acoso propia de las niñas, más que de los niños.

Veo que ya has hecho algunas cosas para ayudarla: has hablado con la escuela, algo esencial, pues ellos también tienen que asumir su parte de responsabilidad trabajando el tema en clase, como ya parece que hacen. No dejes de insistir a la escuela.

Ahora quiero darte algunas otras ideas que tal vez quieras probar.

  • La primera es escuchar a tu hija. Practica escucha activa con ella, hazle preguntas abiertas para que pueda expresar sus emociones (mírate el curso Mamá Casi Diez, donde enseño escucha activa). No minimices lo que siente, diciéndole cosas como “No llores”, “No te preocupes”, etc. Más bien algo  como “Debe de ser muy duro para ti que tu mejor amiga te deje de lado, ¿verdad?” Es la forma en que lograrás que saque su tristeza, rabia, frustración, importencia… Esto puede darte un poco de susto al principio.
  • Hay una actividad de tipo práctico que puedes hacer con tu hija si te parece adecuado. La cuestión es que a veces las niñas siguen con amigas que ya no les convienen porque les cuesta ver el tinte negativo que ha adquirido la relación. Se trata de que cojas dos potes y unas canicas, o botones, o garbanzos, algo que puedas meter, para ayudar a tu hija a ver por si misma cómo se siente con esa amistad. En un pote pones la etiqueta “sentimientos positivos”; en el otro la de “sentimientos negativos”.  Durante las dos próximas semanas, cuando tu hija llegue del cole, le dices que ponga una canica en el pote de los sentimientos positivos si ese día ha tenido una interacción positiva con su amiga, o si su amiga la ha hecho sentir bien o ha hecho o dicho algo amable. Y si ha sido al contrario, una canica en el otro pote. Al final de las dos semanas, comparad juntas los potes. Pregúntale entonces: “¿Cómo crees que está yendo la amistad?” Podrías decirle a tu hija que piense en la posibilidad de cambiar de grupo de amigas porque no merece la pena tener amigas que la tratan mal.
  • Si conoces a las mamás de las 2 niñas que la excluyen, atrévete a hablar con ellas de lo que está ocurriendo, no para que castiguen a sus hijas, por supuesto. (Puede que esta opción no te resulte posible, pero te la doy de todos modos).
  • Tu intervención es importante como guía para ayudarle a adquirir la asertividad que necesita; se trata de darle las herramientas que necesita para afrontar esta clase de situaciones. Me da la sensación de que a tu hija le faltara un poco de asertividad; no sé si me equivoco. Me da alguna pista el hecho de que digas que es más dependiente de una de las niñas. Enseñarle asertividad es esencial.

Espero haberte ayudado un poco en la medida en que es posible en una consulta escrita. Por favor, hazme saber cómo evoluciona la situación.

Un cálido abrazo para ti.

¿te ha servido, mamá?

Buenos días Olga,

Tu respuesta me parece interesante, no he podido leer aún el artículo de acoso aunque espero hacerlo en breve; lo que sí pienso hacer de manera inmediata es lo del bote con los pensamientos positivos/negativos y ya tengo desde hace días un recordatorio para apuntarme al curso on line antes que finalice la promoción que tienes. Me parece muy interesante.

Comentarte que uno de los consejos que das, el de hablar con las madres, lo intenté una vez sin mucho éxito, no sabía como abarcar el tema (a pesar que mi relación con las madres es muy buena era un tema delicado y no quería que pudieran malinterpretarme) y simplemente  hice algún comentario del tipo “parece que otra vez tienen problemas” “a ver si lo arreglan”, etc.. y la respuesta que recibí es que los niños son así y que su hija tiene mucho caracter, que son cosas de niños y que ya se le pasaría, así que decidí no seguir tocando el tema.

Respecto a lo de buscar “otro grupo de amigas” también es complicado, en este caso los niños que más se relacionaban entre sí fueron haciendo grupo y poco a poco los padres también lo hicimos, así que somos un grupo de padres e hijos (unas 12-14 familias) que hacemos muchas cosas juntos (salidas, teatro, manualidades, cumpleaños, colonias) y hay muy pocas niñas en clase y el 80% forman parte de este grupo… ¡lo tenemos difícil!

Este fin de semana hablaremos con mi hija del tema y empezaremos a hacer lo del bote; ya te contaré los resultados :-)

Seguimos en contacto y nos e-vemos en el curso.

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